נתקלנו לא מעט פעמים באנשים שמתקשרים עם שאלות, ולכן החלטנו לרכז את כל השאלות הפופלריות בעמוד אחד על מנת לתת יותר מידע ללקוח לפני ביצוע ההזמנה.

האם יש לי אחראיות על המוצרים?

כן, יש אחריות על כל המוצרים אשר ניקנו באתר או בחנות, ולכן אתם יכולים להיות רגועים לגבי כל קניה.

האם האתר מאובטח?

כן, האתר מאובטח ברמה הגבוהה ביותר גם על ידי SSL, מערכת מאובטחת, שרתים מאובטחים ועוד.. ניתן לקרוא עוד פרטים בעמוד אבטחה.

תוך כמה זמן יגיע המשלוח?

תלוי באיזה סוג משלוח תבחר - את המידע המלא יש לקרוא העמוד משלוחים

האם ניתן להחזיר מוצרים?

כן,כל מוצר שחוזר אלינו לחנות אנחנו שולחים אותו למעבדה שבודקת האם נעשה שימוש במוצר, במידה ולא אתם זכאים לזיכוי מלא. במידה וכן הלקוח יחוייב ב 50 ש"ח  עבור בדיקת מעבדה ולא יהיה  זכאי לזיכוי.

מה קורה עם הפרטים שלי?

לנו אין הרשמה לאתר ולכן כל פרטי ההזמנה נימחקים אוטומטית מיד לאחר ביצוע העיסקה, שליחת המוצרים וקבלת המוצרים אצל הלקוח.

האם ניתן לבצע הזמנה בטלפון?

כן, ניתן לפנות אל צוות שירות הלקוחות שלנו לביצוע הזמנה טלפונית.

אין לי כרטיס אשראי האם ניתן לרכוש במזומן?

כן , ניתן לרכוש כל מוצר במזומן אשר נשלח עם השליח שלנו באזור ב"ש בלבד.

לא מצאתי את התשובה לשאלה שלי, מה עלי לעשות?

אתם מוזמנים לפנות לשרות הלקוחות בטלפון 08-6652007 או 0529976760, בין הימים א' עד ה' בשעות 9:30-20:00 , וביום ו' בין השעות 9:00-14:00 בכל בעיה או שאלה.

שאלות למערכת!!!

מהי רומנטיקה? האביב בטוסקנה, שיט בלב האוקיינוס, סופ"ש בצימר בצפון או צפייה בפריחת הדובדבן ביפן? כמובן שהתשובה לשאלה הזאת משתנה מרגע לרגע, כי היא תלויה במצב הרוח של אותו הרגע. התשובה לשאלה הזאת מאוד דינמית, מאוד נוזלית, היא נשפכת לתשובה שונה בכל פעם שכוס מצב הרוח שלך שונה. לו ניטל מן העולם את כל הרעיון הרומנטי של אהבה, לא נראה לי שמישהו היה יכול לשאת את הסקס כפשוטו, עם כל האבסורדיות שלו. זה היה נראה כל כך טיפשי. אם ניטול מן הדבר את הרומנטיקה, ונחשוב במונחים של ביולוגיה וכימיה בלבד, המין שלנו יעורר בנו בושה. לא, אין כאן דבר להתהדר בו. אם נדמיין לנו את עצמנו עושים אהבה, בלי רומנטיקה, בלי שירה, בלי כל היבט רוחני – רק את תהליך הרבייה עצמו, בעירומו, רק כי הטבע רוצה להתרבות דרכנו, לא יהיה בזה כל טעם, לא תהיה בזה אנושיות, אנחנו נהיה כמו חיות. איננו יכולים להיכנס למין אלא אם כן יש בכך משהו רומנטי, ומשום כך יצרנו סביב המין מסך עשן גדול, שאנחנו קוראים לו אהבה. החלום הרומנטי הוא רעיון שמוזרק אל תוך מנת חיי הנישואין, מתבל ומעשיר אותו. האם אתה זוכר מתי בפעם האחרונה לקחת את הרומנטיקה לסיבוב? חיי הנישואין לא תמיד מאפשרים, הם יוצרים שיגרה שמקשה לעקל את נוזל הרומנטיקה. כל אחד חושב שהוא מאהב. רק מעצם העובדה שאנשים נולדים הם מניחים שהם מאהבים. זה לא כל כך קל. כן, יש את הפוטנציאל, אבל חייבים לאמן את הפוטנציאל, לתת לו משמעת. קיים זרע, אבל הוא צריך להיהפך לפרח. לשם כך נוצרו חנויות סקס שמספקים כלים לשיפור ותיבול הקשר. לא, ויברטור זו לא מילה גסה. מילים כמו ויברטור, חרוזים, וג’לים מתלקקים הם רק רסיסים של משהו גדול יותר, הם הזרועות הארוכות של הפסיכולוגיה המערבית שעוזרת לשמור על חיי נישואין תקינים ולשמר את חבילת המשפחה.

מהי אהבה?

דבר אחד בטוח, אהבה היא לא סקס. כל מדען מתחיל יודע שסקס הוא צורך פיזי, ואילו אהבה, היא צורך נפשי. אהבה פירושה להיות בוגר. להתבגר פירושו שהאדם אינו עוד טיפש רומנטי, שהוא מבין את החיים, שהוא מבין את  האחריות של החיים, שהוא מבין את הבעייתיות של להיות ביחד, שהוא מקבל את כל אותם קשיים ועדיין מחליט לחיות עם האחר, שהוא לא מקווה שיהיה רק גן עדן, שהוא יודע שגן העדן הוא החצר האחורית של הגהנום. אז הנישואים אף פעם לא יהרגו את האהבה, משום שהאהבה הזאת מציאותית. נישואים יכולים להרוג רק אהבה רומנטית, ולאהבה רומנטית קוראים "אהבת נעורים". אסור להסתמך על אהבת נעורים, אסור לחשוב על האהבה הזאת כמקור להזנה. אהבת נעורים היא כמו גלידה,  אפשר לאכול אותה מידי פעם, אבל לא להסתמך עליה כמקור לתזונה בריאה. החיים הם יותר מציאותיים, יותר כמו סיפורת. סקס הוא חלק אינטגרלי מחיי האהבה, מחיי הנישואים - חלק שטחי יותר, אך בהחלט הכרחי. אתם מבינים, משחקי סקס – קינקיים ככל שיהיו - לא מטרפדים את הנישואים, הם לא הורסים את הנישואים, הם משמרים אותם, אי הבנה זו שכיחה בעיקר בקרב הזוגות המבוגרים יותר. שילוב של צעצועי סקס במיטה יכולים להיות לעזר, הם יכולים לשמש כתומך, אך רק כתומך חיצוני בלבד. צעצועי סקס הינם כלי שניתן להיעזר בו כדי לשמר את הנישואים ולהפיק נישואים בריאים יותר. הנישואים עצמם אף פעם לא הורסים שום דבר, הם פשוט מוציאים החוצה את מה שנחבא בתוכך. אם האהבה נחבאת בתוכך, הנישואים יוציאו אותה החוצה. ואם האהבה הייתה רק העמדת פנים, רק פיתיון, אז במוקדם או במאוחר היא תעלם. ואז המציאות שלך, האישיות המכוערת שלך תצא החוצה. הנישואים הם פשוט הזדמנות, כך שכל מה שצריך לצאת החוצה – יצא החוצה. אם האהבה שם, היא תמשיך ותגדל, אבל אם היא הייתה נעדרת מלכתחילה, אם היה שם משהו אחר - אולי סקס, אולי משיכה מינית - אז, זה עומד להיהרס. כי ברגע שאתה אוהב אישה, נעלמת המשיכה המינית – משום שמשיכה מינית קיימת רק עם מה שלא ידוע. וברגע שטעמת מהגוף של האישה או הגבר, המשיכה המינית נעלמת. עשה לך את זה כקריטריון: צעצועי סקס משמשים כמרכיב בסיסי לשימור מערכת היחסים ברגע שהאהבה כבר קיימת, הם דרך נפלאה לפלפל את חיי המין, לתבל אותם, ולשמור את המשחק חי.

מהי בגידה?

אחד מהחולאים הכאובים ביותר בחייהם של בני זוג הוא הבגידה. כבר אלפי שנים מתוארת הבגידה בסיפורים, בסרטים, בשירים, ומחזות. כמו שכל בן אדם שנבגד יודע, התחושות הנוראיות שמגיעות עם הגילוי הן מנקודות השפל העמוקות ביותר אותן יכול אדם לחוות. הבגידה פוגעת באנשים מכל מעמד, מכל מין ומכל גזע. הפסיכולוגים כולם הגיעו לאותה הידיעה, כי הרצון לבגוד הוא אינו המחלה, הוא רק הסימפטום. המחלה עצמה מקננת עמוק יותר, היא מושרשת עמוק יותר. המחלה היא הצורך האנושי של האדם להגיע לסיפוק מיני. זאת הבעיה בחברה בכללותה. אנשים משתעממים מבני הזוג שלהם, כמה כבר אפשר לעשות סקס עם אותו בן אדם? כמה זמן אפשר להסתכל על אותם הפנים? עד כמה שהבעל יהיה מושך, עד כמה שהאישה תהיה יפה, זה משעמם. אותה גיאוגרפיה, אותה טופוגרפיה, לאנשים אין כבר למה לצפות. המציאות נראית רחוקה מאוד מהמטרות והאידיאלים שהם שמו לעצמם. בהתחלה הכל טוב: הסקס, שיחות הנפש - היו להם שיחות שנמשכו אל תוך הלילה. אבל מהר מאוד דו השיח הפך ללאקוני ומשעמם, ולעיתים הדיאלוג הפך למונולוג. וכשזה מתחיל להיראות כך, כשהבית מתחיל להתנהל כמו עסק, ללא כל רגשות חמים וחיוביים, האש המחממת דועכת, או במקרה הגרוע יותר היא גורמת לכוויות. אנחנו נמצאים במרדף מתמיד אחר האושר, ואנחנו בטוחים שהאושר לו אנו כמהים כל כך טמון אצל מישהו אחר. ברגע שכבשת בחורה, אתה מחפש שדה מרעה חדש לשחק בו. "חבר שלו היה בישן, אבל אחרי שאמר לו שכל מה שהוא צריך לעשות במועדון ריקודים, זה לעמוד בפינה, הוא הסכים ללכת. כשהגיעו למועדון הוא מיד דחף לזרועות הבישן בחורה יפה ובמשך שעה הוא לא ראה אותו, עד שפתאום קלט אותו עומד באושר לצידה כשזרועותיו סביב מותניה וכשעיניה מביטות בו בהערצה. "אנחנו מאורסים" אמר הבישן לחברו. "שומו שמיים!" אמר החבר. "איך זה קרה?". ובכן אמר הבישן, "רקדתי איתה שש פעמים ופשוט לא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר לשאול אותה". סיפורי האהבה של אנשים כל כך מטופשים, ואז הם מחכים למשהו נפלא שיקרה מהם. כבר מלכתחילה אין להם שום אהבה בלב. לכן כולם רוצים שיאהבו אותם. אתה רוצה להיות נאהב, האישה שלך רוצה להיות נאהבת, וכמובן שנוצר קונפליקט: שניהם מוכנים לקחת אבל אף אחד לא מוכן לתת. ואיך לתת? אין להם את זה בבסיס. רק אדם אוהב – אחד שהוא כבר אוהב – יכול למצוא בן זוג נכון ומתאים. אם אתה אדם לא מאושר אתה תמצא מישהו שגם הוא לא מאושר. אנשים לא מאושרים נמשכים לאנשים לא מאושרים. וזה טוב, זה טבעי. זה טוב שאנשים לא מאושרים לא נמשכים לאנשים מאושרים, אחרת הם עלולים להרוס את האושר של השמחים. זה לגמרי בסדר. רק אנשים שמחים נמשכים לאנשים שמחים. דומה מושך דומה. אנשים אינטליגנטים מושכים אנשים אינטליגנטים, טיפשים נמשכים לטיפשים. אנשים נמשכים לאנשים שנמצאים באותו מישור. לכן הדבר החשוב שצריך לזכור הוא: יחסים נועדו להיות מרים אם הם גדלו כתוצאה מאומללות, או חוסר שמחה. קודם כל היה שמח, עליז, חוגג, ואז אתה תמצא נשמה אחרת שגם היא חוגגת, שם תהיה פגישה של שתי נשמות רוקדות שמתוכן ייוולד ריקוד נפלא. אין לחפש מערכת יחסים כתוצאה מבדידות, כי אז מתחילים מכיוון שגוי. אז האחר ישמש כאמצעי, והאחר ישתמש בך כאמצעי. ואף אחד לא רוצה שישתמשו בו כאמצעי. זה לא מוסרי להשתמש באדם אחר כאמצעי. קודם כל עלינו ללמוד להיות לבד. ואם אתה יכול להיות שמח כשאתה לבד, למדת את סוד השמחה. עכשיו אתה יכול להיות שמח ביחד. אם אתה שמח אז יש לך משהו לחלוק, לתת. וכאשר אתה נותן, אתה מקבל, זה לא הפוך. אז עולה הצורך לאהוב מישהו. וכשיש אהבה, הצורך לבגוד נעלם כמו הדים בעמק מרוחק.  

חגים אצלי או אצלה?

"נישואין? אני? לא, לא, לא. אני דוגלת בחופש הרווקות. אני מאוהבת בעצמי. אני מודה שהחרמנות שלי להכיר גברים חדשים ולהתרגש בכל פעם מחדש מאוד לא אסטטית, אבל זאת אני, אוהבת לחדש ולגוון. אני עורגת לסקס, בעיקר בלילה, אני מולטי אורגזמית, לכן אני צריכה להחליף פרטנרים חדשים בכל פעם שהמצב דורש. אני לא מאמינה בסקס מטריף בתוך מסגרת הנישואים. מה הסיכוי שאיזה רווק טיפש שהרזומה המיני שלו כולל בעיקר דיילות פריג'ידיות בנות 22 ידע לספק את היצר המיני שלי שלא יודע שובע במסגרת הנישואין?". כך אמרה פעם הדר, בחורה שבערב ראש השנה תהיה נשואה באושר כבר שלוש שנים לבעלה הטרי יוסי. לא צריך להיות מדען גרמני עם עדשות בגודל של כף רגל כדי להבין שזה רק עניין של זמן עד שמשהו יתפקשש. הרי בתור בחורה אגוצנטרית שעושה רדוקציה ״נפשעת״ למוסד הנישואין, בגידה פה ושם או סתם ויכוחים על דברים טריוויאליים שיובילו לגירושים היא כמעט בלתי נמנעת. כן כן, אני יודע איך זה נראה, קצת פסימי מצדי, אני אמנם אופטימי מוצהר, אבל עם כל הפתיחות הזמינות והנגישות של סקס מזדמן במצב של היום, צריך להיות גם ריאליסטי לעיתים - פטישיזים חולני במקצת שנובע מטשטוש כל הגבולות. אחרי הכל, נמר לא יכול לשנות את חברבורותיו. באותה נשימה אני אומר, ערב ראש השנה הקרב ובא הוא הזדמנות מצוינת לשבת עם המשפחה ולקבל פרספקטיבה קצת שונה על מוסד הנישואין. מבצר הנישואין בנוי מחומה שעלולה להיסדק ולהתבקע בקלות, אבל אהבה היא החומר שאיתו ניתן למלות את הסדקים האלה ולשמור אותה יציבה. אהבה היא האנטידוט של הגירושים. במילים אחרות,  אתה חייב ללכת על אהבה, זהו הצעד הראשון לאלוהים, אי אפשר לעקוף את זה. זה לגמרי הכרחי, משום שאתה הופך להיות מודע לטוטאליות שלך רק כאשר אתה מגורה בנוכחות של האחר. אז אני אומר להדר ליוסי ולכם, איזו דרך טובה יותר לטפח את האהבה מאשר לשבת בערב ראש השנה עם כל המשפחה ולפתוח את השנה החדשה במתיקות ובאהבה?